はじめての

溺です。

はてなブログをすすめられたはいいけど全くわからなくてnoteに逃げて数週間、さらにnoteにも更新せず数週間がたっています。🤔そして今まさに、noteの投稿を消そうとしています。🤔

文を書くことはたぶん好きなのでなにか書こうかなとは思いますが、大して話題がありません。なにか決めないとちゃんとできません。まれに、決めてもできません。

なのでこれから日記を書こうと思います。理由はその日のことを忘れないようにできるから、ハードルが高くないからです。私にぴったりです。

できるだけ毎日、なんでもいいので思ったことをとにかく、せめてこの11月だけでも……ということで気合を入れて今日初日、頑張ろうと思います。

今日は特に何も無くて、1歩も外には出ず、好きな音楽を聴いて、平日の疲れをわけのわからない時間の昼寝で癒したり、三連休であることに喜んでみたり、久しぶりにギターを触ったりでした。本当に平凡です。

でもその平凡には、まだたくさんいろいろなことがつまっています。私にはまだやることが本当にたくさんあって、取り返しのつかない未来がぼんやりと見え始めたような気がします。

先月の話をします。長いです。

私は今　実は受験生で、簡潔にいえば頑張らなくてはならない時期です。そんなシーズンに　というか　だからこそ　とも言えるかもしれませんが、大事故が起きてしまいまして。約15年分ほどためてきてしまった渦巻いていた感情が大爆発する大事故が。先月は本当に病んでました。今もまだ本調子ではありません。100%ではありません。

その渦をためていた自覚など何一つなかったんです。

最初は意味もなく悲しくなるところから始まって、忘れもしないテストの始まった日　9月30日朝4時頃　私は何も考えずに家出しました。

その日は実をいえば本当に　とても楽しかったけれど、現実へ家へと引き戻されるにつれどんどん悲しくなってしまいました。

その週は全部休んで、金曜に担任の先生に話に行きました。私は行かされていた気分でした。担任の先生あんまり好きじゃないんですよね。他人の気持ちは全然汲み取れないくせして自分のことばっか話すから。

でもちゃんと話したら、ためつづけて積み重ね続けていたことをわかったんです。

全て無自覚の内の出来事です。

私には気づかぬほどあたりまえのように、自分の理想とした人の姿がありました。でも、これもまたあたりまえのように　自分の本当の姿や思考は、それとかけ離れて違っていました。

だからそれをおんなじにするために　言われて悲しかったことも、全て笑ってしまった。怒り狂っていた思いも、全部優しい人として誤魔化した。

そうして気がついたら、自分の本当の姿や思考を胸の内に秘めて全て終わらしてしまったんです。何も伝えることが出来なくなってしまったんです。伝えることが苦しいということを伝える、それが何よりの苦しみでした。

言っていない、言わない、のではなく、言えない、という大きな壁に、私は何年も悩まされていたのです。

その次の週からは登校しましたが、10は全然登校できませんでした。それでもなんとかここまで来て、今は憂鬱な時に来る重いような感じがなくて、まあ今のままでいいのかなと思っています。

先月の話終わり。

こういうことがあって、今色々追いつかないままです。毎日うっすらとした危機感のことを考えています。今日もちょっとそんなことを考えていた気がします。だから取り返しのつかない未来が見え始めたような気がしています。

受験なんて実際やらなくても死ぬわけでもありませんが、そんなこと私が言ったって言い訳にしかなりませんよね。まだ自分の思いは伝えきれていないから。具体的なつらさは言葉には出来ないほど大きかったことも言えないから。他人の思いを理解すること　相手の立場になること　私だって少しはできるんだからちょっとぐらいはわかってくれるもんだと思ってたけど、そんなでもなかったみたいです。どんなに思いを付け足してみても、多分逃げてはならないのだと思います。

最近は自分が思ってる以上に考えすぎないようにしています。今日もそれです。自分を知った上で許せるのは自分しかいません。ただ癒していきます。今日も自分を許してあげた日ということでしょう。

書くことないなとか思ってましたけど、もうかるく1800文字いっちゃってますね。かなりハードルを上げてしまった気がします。

まったりやるので、ぜひみとどけていてください。